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日記／手記／エッセイ

お料理・デザートレシピ
　♪ 女性が綴る　日記、手記、エッセイ・・・　　楽しいものから心に染みる出来事、物語など


　サイト名：　Harvest of Love
　豊になっていくために

Dance dance Abundance!

ここは、「豊さ」を感じて　いただく　お部屋です。

貴方の感じる　「豊さ」って　どんなこと？
仕事？　恋？　お金？　自分の家？健康？　平和？　安心？

物質的なことから　心の問題・・・
「欲しい物」は沢山あるし、「豊かさ」からイメージするものもたくさんあります。

その「豊さ」は、
「いいなぁ・・・」とか　「欲しいなぁ」と思っている限り、は自分のものではありません。

ほんの　少し、意識を変え、見方を変えると　それは自分のものになる
可能性が　大　なのです。

さぁ！
「豊さ」という　リズムに乗って　一緒にダンスを楽しみましょう。

「豊か」になる　始まりは、ネガティブという鎖を解き放ち　人生を楽しむことから始まる。
筆者：　南帆　さん
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　サイト名：　shinshia
　紅い爪。

私の両手の先はいつも紅く紅く染め上げられている。
物心ついた時からやってたもんで、習性は取れなくて、少しでも剥げてきたら、
馬鹿のような時間をかけて塗りなおす。

小さい頃から私の回りにいた女達の爪や唇は、紅やら紫に彩られたものばかりで
きつく香る香水の中で私はメキメキと成長し、大きくなった今あの日と同じような世界に
入り込んでしまっている自分がいた。

夜という環境の中で育った私だから、
私の中で、女を色に表すと常に「紅」と言う色になるのだ。
赤ではない。少し黒の混じった「紅」
それはこの世界に生きる女の腹の中の色にも似てる気がする。
けして綺麗事だけでは生きられない。咲くか散るかの中で生きる女の内心は
次第に紅く燃え上がり、時が経つにつれ、その中に「偽り」という
黒さが滲んでくる。

紅い爪は少しでも剥げると女らしさを失ってしまう。
生活感が滲み、何とも情けない爪になってしまうのだ。
だから少しでも欠けてしまったらすぐに全部の爪を塗り直す。
繰り返されるその行為すらも又、あの日見た女達と同じ場所に立てたという
優越感に浸らせる。

昔から唇を彩られるのが「紅」のように私の爪を彩るものも「紅」と決まっている。
まだ紅い口紅は似合わないからね。それだけ私は子供なのだろう。

いつの日にも女は紅を付け綺麗を纏う。
女としての執念なのか、女としての象徴なのかはよく分からないけれど

どれだけ年老いても「紅」という色の似合う女でありたいと私は思う。
筆者：　亜夜　さん
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　サイト名：　▽▲feel free▼△
　幸せって・・・

幸せって何だろう？

昔のＨＰの日記を見ていたら、日記の説明にこう書いていた。

「何気ない日々の生活が、本当はすごく幸せだって事
　ついつい忘れてしまいがちな私の為に。
　ただの日常を綴っただけの　ささやかなDiaryです。」

そうなんだ。
最初はそう思っていたんだ。
それは嘘じゃない。

でも人は変わっていくもので。
良い方向にも悪い方向にも。
方向を決めるのは自分の気持ち次第なんだけど。

何気ない日々の生活が、
本当に幸せなのか・・・

今のアタシにはわからない。
筆者：　あんず　さん
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　サイト名：　サロン　エヴァ
　愛する貴方へ

私にとって１番愛する貴方。

寝ても覚めても考える事は貴方の事ばかり。

でも貴方は相変わらず、のらりくらりで私の心を惑わせる。

どうして私の気持を知りながら、こんな事をするの？

おかげで私は、１日中考え込んでしまうの。

嫌なら嫌って言って。

お願いいつまで待てば、貴方の気持を聞かせてくれるの？

このままじゃ私は変になっちゃうよ。

もうずっと待っているの、私から言わないといけないの？

私は若くないの、このままじゃおばさんになっちゃうよ。

でも私は、そんな貴方の事が大好きで仕方が無いの。

聞かせて、貴方の気持と貴方の心の中を。

ねえ、どうしたらいい？

ねえ教えてよ、私の愛する人よ。
筆者：　Ｅｖｅ　さん
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　サイト名：　Healing Gate 癒しの扉
　国際結婚 International Marriage

私が結婚したのは1997年の7月。
まだ私は24歳と3ヶ月で、彼と出会ってから9ヶ月しか経っていなかった。
しかもお相手の彼は日本男児ではなく、ご陽気なラテン系アメリカ人である。
英語が話せたわけでもスペイン語が解かるわけでもなく、
語学を学びたいとか外国で暮らしたいなどという願望があったわけでもなく、
全くと言っていい程に外国人との接点も無ければ興味も無かったのだ。
そもそも結婚願望自体さほど強くも無かったし、
こんなに早く結婚するなどと思いもしなかった。
だから家族も友人も誰もが驚いたが、１番驚いたのは私だったと思う。
（略）
恋愛中のデートや旅行ならイイトコ取りで楽しめる。
でも生活を共にするというのは綺麗ゴトではない。
まして島国日本から海外に出て生活するとなると、これまた結構大変だったりする。
だからといって、「わからないの、できないの、やってやって」と､
いつまでも人を当てにして子供っぽく振舞うような女性を「カワイイ」と
評価する外国人男性は､私の知っている限りまず少ない。
ましてや人生のパートナーである女性にそれは求めないのだろう。
平等に見てくれるからこその事だと思う。
男女に関わらず､どちらかがどちらかにオンブにダッコでは
夫婦生活は成り立たないのである。
最近思うのは、基本的には国際結婚も普通の結婚であるということ。
今や特殊な事ではないのだ。
まだ偏見を持つ人がいることも否めないが、それはそれ。
それぞれ異なった性質を持った男性という生き物と女性という
生き物が共に生活をする事には変わりない。大切なのは、
お互いが備える、それぞれの異なった能力を尊重し合う事だと思う。
宇宙の法則(？)でいくと、結婚する相手とは
｢自分の魂が１番必要な事を学ばせてくれる相手」だそうだ。
今でも旦那を見ながら、私の学ぶべき事って何だろう？とたまに考える。
私がそんな事を考えているのを、旦那は全く知る由も無い。
きっと私がまたボーっとしていると思っているに違いないのだ。
私の魂の学びは、まだまだ続きそうである。
筆者：　Coco　さん
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　サイト名：　24.7-twenty-four.seven-
　整形

最近、小中学生の整形が増えてるそうで
整形するのは勝手だけど、子供はあんたの整形前の顔に似るわけよ
全然、似て無い子が生まれたらどうすんのさ（笑
一生、旦那に黙って子供を産まないっていう覚悟あるなら別だけど
整形外科医もさ、リスクがあるって事をハッキリ説明しなさいって
自分の腕を信じてるっていうより、過信しすぎだよ
「二重手術は簡単だ　成長していく上でも阻害されないから大丈夫」
それだけ？
手術後は目が腫れる場合もあるし、傷も少しは残る可能性があるとかさはっきり言いなよ
憧れだけで簡単に手術して失敗じゃすまないんだから
一度、手術をしてしまったら元に戻せない部分だってあるんだし・・・
そんなに整形したいなら、自分で稼ぐようになってから整形すれば？
そのくらいの年になれば整形に対するメリットやリスクが理解できると思うから
色々な病院を回って、自分が納得して手術できる病院も探しやすいんじゃない？
それに失敗したとしても親の責任には出来ない
あの時、親が賛成しなかったら・・・なんて言う事もない
子供の頃はほとんど親が説明を聞いて子供は殆どわかってない事が多いと思うよ
親が簡単に大金を出すのも問題だと思うし
整形する本人が整形に対するリスクもわかっていないのに、
簡単に親が賛成するのはどうかな
整形後、顔が変わった事は身近に居る人なら気づいてしまう
その事で苛めに発展する事だってある
整形した後に親がどうこう言ったって、子供の心についた傷は消せないのだ。
筆者：　mari　さん
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　サイト名：　ＥＴＥＲＮＩＴＹ
　言葉

何度も何度も心に浮かぶ些細な言葉がある。
寂しい時に思い出したら
あたしは一人じゃないって思えるような言葉。
他人がきけばたいした言葉じゃないねん。
言葉の重みはあたしにしかわからへん。
そういう言葉ってあるやろ？
単純やけど複雑でどんな綺麗な言葉より
ずっとずっと心に響く、そんな言葉。
一番大事な言葉は誰にも言わへんほうがいい。
一度口にしてしもたら
そこから大切さも一緒に自分の外にでてしまう。
そんな気がする。
筆者：　あや　さん
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　サイト名：　＝YUKARISAN NO PAGE＝
　おはようございます

　早朝（と言うか夜中だよな～）に目が覚めるのはもうしょうがないらしい。
大体３時に目が覚めて､その後３０～４０分置きに目が覚める。癖になっちゃったのかな。
日中そんなに苦じゃないのでいいけど（寝てるし）、帰った後までこんなのはイヤだなあ。
まあ目覚まし時計なしでちゃんと６時には起き出してるのはいい事だ。奇跡に近いかも。
　　今日のメインイベントを私がとても楽しみにしている事を知っている旦那が､
なぜか申し訳なさそうにカーテンをめくって言う。
｢雨だなー…｣まあ、日ごろの行いが悪いからしょうがない。
でも､昨日もおとといも､いざと言うとき雨は上がってくれるから､
まだ諦めなくてもいいかも。ほら、日ごろの行いがいいから（笑）
　　７：００　朝食はビュッフェ形式。ガラス張りのサンルームになっている食堂。
天井を水滴が流れていく。あったかい紅茶が､とてもおいしい。
通りを､ご出勤のサラリーマンが新聞を読みつつ通り過ぎる。
子供達が元気にかけていった。一旦雨はやんだのか､傘をさしている人はいない。
　　７：３０　ノイシュバンシュタイン城は１０：１０から日本語ガイドツアーが入るので､
それに間に合うようにバスにて出発。
ルードヴィッヒⅡ世の理想の城。どんな顔を見せてくれるのか。
　　フレスコ画の美しい街を抜けると、バスは山道に入っていった。
どんどん空は明るくなる。これはいけるかも。ほら、日ごろの行いがいいからね！
筆者：　ykrng0113　さん
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　サイト名：　ＳＩＣＫ－ＳＩＣＫ
　パニックショウガイノアタシ

・・・（略）
そして先生に呼ばれて診察室へ。
今日はどうされましたか？と聞かれ始めはただゴハンが食べれないので 点滴を打ってもらおうと思ってきましたと話しをした。 それですぐ点滴してもらって帰るつもりだった。 しかしここのS先生が色々お話をしてきたので思いきって今までの状況を言ってみた。 ファミレスでの出来事から外出や外食が出来なくなり仕事も行けれなくなり、 今は家でも身体がおかしくてここに来るのもやっとでしたと告げました。 鬱病と診断されていてどういった症状が出るのかも告げました。 そうすると先生は一つのパンフレットを私に差し出してきました。
「あなたの病気はねパニック障害と言う病気なんですよ」

耳にした事はあった。でもそれが具体的に何かとは理解は全くしていなかった。 パンフレットを見てみた。簡単な解説や症状などがかかれていた。 まるで今の私の状態そのものがこのパンフレットには書いてあった。 「でも診療内科に行ってもただ鬱病としか言われなくて・・・」 そう言うと先生はあなたの場合はパニック障害からくる二次的な鬱病だと思います。 と言われました。何か頭が真っ白になってしまった。 ただただ、鬱病だ鬱病だと言われていただけに何も考えれなくなってしまった。 でもパンフレットを見るとどこを見ても今までの私の症状が書いてある。 「今まで本当に辛かったでしょうね・・・」 その一言で涙が溢れてきた。泣きじゃくる私を先生はなだめてくれて とりあえず点滴してからまたお話しましょうと言ってくれました。
これが私のパニック障害とゆう病気を知るきっかけになった出来事。 自分の病気をちゃんと理解するきっかけになった出来事。 大阪を初めて長期で離れた。でもそれで何か変わる事が出来るきっかけにもなった。
パニック障害の私。
これと共存しながらも少しでも回復に向けて今はがんばるしかない。
筆者：　Ｋ－ＫＯ　さん
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　サイト名：　Ｈｅａｒｔ Ｂｅａｔ
　大切な人

大切な人がいた。　好きな人。　愛する人。　失いたくない人。

でもすべてを失ってしまった。　全部自分の蒔いた種のせいで。

もう失うのが怖い。　失った時の悲しみ。　苦しみ。

せつなさ。　涙。　孤独感。

私には耐え切れない。　今の私ではあまりにも辛すぎるよ。

だからもう　独りでいい。　もう

大切な人　愛する人　失いたくない人

もう　作らない。

失うのが怖いから　もう作らない。

いや　作れないよ・・・。

本当は独りは嫌。　孤独は嫌。 大好きな人に側にいて欲しい。　大事にされたい。

それでも　　失う事の辛さの方が　私には耐える事が出来ない。

だから　もう独りでもいい。

失う事の悲しみを味あわないでいいなら　独り。

きっと　ずっと

私は孤独なまま・・・。
筆者：　恵霧（めぐむ）　さん
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　サイト名：　ＳＰＡＣＥ　５
　風に吹かれて

優しさって何だろう
強さって何だろう
あなたを手の平にのせられるほど
大きなわたしは
小さなあなたから教わっています
美しさの意味
筆者：　ＨＡＲＵＭＩ　さん
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　サイト名：　紅ふで
　喫茶店にて

昼下がり用足しをして、喫茶店に入った。私はレジの前の二人がけの席についた。

　しばらくすると店の奥から、二十代前半かと思われる男女二人が出てきた。二人とも手に財布を持っている。店員が「二千百円です」といった。見るともなく見ていると、先に女性が財布から二千円を出した。男性はあわてる様子もなく、小銭入れから百円を取りだしそれが当たり前のように店を出ていった。たまたま見てしまった光景だが、私は何故か納得できなかった。

　数日経って美容室に行った折、先日の光景を話してスタッフに聞いてみた。「あなた、こんな時どうしてる？」。すると彼女「私はいつも割り勘ですね。負担になるのが嫌ですから。私も相手の分まで払いたくないし、おごってもらったら次回、私が払いますね」と言った。「そうよね。何か負い目を感じるようで嫌よね」と、私も同調した。

　もちろん、相手にもよるし、夫婦であればどちらが払ってもおかしくない。でも先日の二人は夫婦には見えなかった。最近の社会状況を考えれば、こんな光景も不思議ではないのかも知れないが。

　でも私は割り切れない。男性が女性を利用しているような、女性は男性をつなぎ止めておきたい、と言う心理が働いているような、そんな気がして仕方がない。余計なおせっかいかしら？
筆者：　山本志帆　さん
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　サイト名：　ともちんの部屋
　中学生にメロメロ

困ったことになりました…、ゲームソフトの「キングダムハーツ」では ソラ君の声、「千と千尋」ではハクの声をしていた、入野自由くんの声 が、頭の中を木霊しちゃっています。ぐるんぐるん…（＠＠）
それも、ハクの声で「大丈夫だ…私はそなたの味方だ…」なんて声が 脳みそを直撃で炸裂しております（←いい年こいて…）！！
中学生ですよね、彼は。もし私が学校の先生で、入野君の担当だったら 毎時間指しちゃうだろうなぁ～(￣￣ｰ￣￣)ニヤァ～～…
彼のお母ちゃんだったら、あの声で「…母さん、御免なさい…」なんて 言われたら、握ったゲンコツ用のコブシも緩んじゃうだろうなぁ～。
な～んて、久しぶりに若い男の子に惚れてしまいました(*￣∇￣*)
私の悪い癖なのですが、話題になった映画ほど、すぐに見ない人なんで すね。だいたい、映画館が高いし、半年も待てばレンタルできるか、 WOWOWでやってくれるし。でも、そうなればなるでも見ないんですよ。
千と千尋は、TV放映までの数日間、日本テレビの宣伝がすごかったです よね。毎朝見ている○゛ームインでも、相当な力の入った宣伝をしてい ました。さすがに今回は見る気になって、ちゃんと見ましたよ。
ハクの正体がわかったときは、思わずうるってしまいました。昔から 千尋を知っているとなっていたから、幼馴染だったけど、引越しかなに かではぐれた友達だったのかしらと、思っていたんですけど、まさか ○だったとは…。そんじょ、そこらのストーリーじゃ、あの映画はなり 立たないのですねぇ。
はぁ～…おかっぱじゃなければなぁ…もっとよかったんだよな、ハク… おばちゃんは美少年と美声に弱いのよ～ん。
筆者：　ともちん　さん
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　サイト名：　yugeism*【女帝ユゲイズム】
　36w1d　出産日まであと１１日　テンパリ妊婦プチ家出の巻きその１

朝起きて映画に行くつもりしてたが寝坊。彼も起きず。時間を悶々と過ごすうち、昨夜よりもっと気分がdarkになる。
帝王切開のこと、もう日が無いこと、出産後のことetc…
彼は今仕事が死ぬほどいそがしく、帰りも０時とか２時とか。家帰って話す間もない。　そんなかんじで毎日が過ぎてた。 帝王切開のこと。自分で納得…は全部は無理だけれど、ポジティブに行こう、自分の道をまっとうしようと考え過ごしていた。
彼も毎日ぼろぼろであんまり不安を伝えると負担になる。
調子のいいときはそうやって考えて乗り切れたけど、全然昨晩から立ち直っていなかった。
複合要因で鬱傾向倍増。どんどん泣けてくる。寂しくなる。
彼に依存しすぎ振り回してぼろぼろにしすぎて、それをコントロールできないのがまた苦しくなる。たよりたいけど頼ることが出来ずだれに話を聞いてもらえばいいかわからず帝王切開のこともぐるぐる頭を周りパニックになり荷物もって家飛び出す。
もう彼のもとにわたしは居てはならなくて、どっか遠くに行くか死んでしまわなければいけないと何時間も強く思った。
どっか遠くに行く気…にはなっていたが財布に千円しか入って無くて結局三宮のstarbacksでコーヒー一パイで何時間も１人思い悩みまた泣く。
結局は、出産が迫っていることに起因するモノだったと思う。
・陣痛体験することできず、出産になってしまうこと。（自分の負けず嫌いさ）
・babyがうまれたいよーのsign（陣痛）を出していないのに、いきなり予定日より３週も早くお腹きって取り出されることでbabyが如何に不安かとの思い悩み。（babyへの依存）
・入院期間が長いこと（からだの云々より、対人緊張の問題）
・お産後誰にも手伝って貰うのを断っている負い目　これも逆に対人緊張が高まることでのストレス、精神不安の方がからだのしんどさよりずっとずっとこわいから
・彼がこんなに忙しすぎるのに、この先babyを育てたりさらに職場復帰できるのかという不安
・次回もまた逆子になって帝王切開になるんじゃないかとの妄想
・パーフェクトにしないと、誰かに非難される気が常にすること
・妊娠期間が終了すること（妊娠という状態自体への依存）
・babyを愛しまた愛されるだろうかという気持ち、虐待しないかとの不安　　　etc……
帰るところは自分の家しか無く、その後とぼとぼと帰宅。
筆者：　もげじ　さん
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　サイト名：　ゆめみんのつぶやき
　2001年6月　検査結果を聞く

　2001年6月4日

　ひとりで気楽に結果を聞きに行ったら、即両親を呼ぶようにと 言われびっくり。すぐ近くで働いてる父を呼んで一緒に結果を聞きました。

　細胞診断の結果は5段階のうちのクラス5、悪性腫瘍、つまりかなり高い確率で乳がんということでした。そしてしこりの数が自分が見つけた以外にもうひとつありそれもおそらく悪性という見解でした。
2つあったため、私の場合は胸を残すことはあきらめ、おなかの肉か背中の肉を使い胸をもう一度つくる再建という方法をとったことがいいという説明を受けました。でも、念のためにもう1度間違いでないか細胞診をすると言われ、その言葉にこの事実がまちがいであってほしいと願うばかりでした。

　一緒に聞いていた父が具合が悪くなって聞けなくなったため、必死で先生の話を聞いて、自分なりにどうすべきかいろいろ考えてました。この病院はガンセンターで、他の病院からたくさんのがん患者が移ってくるガンだったらここが1番いいという病院ですが、先生に「この結果が納得できず、他の病院へ行ってお話きいてきますか?」と言われました。
でも、他の病院に行く気力がなかったのと、ここ以上の治療をしてもらえるところはないということで、このまま手術と治療をお願いすることにしました。

　なかなか現実として受け入れがたい話でしたが、このままほおっておくと命に関わることになるので、時間はかかるけど、いっかり受け止めて頑張って闘っていこうと決心しました。

　こうしてこれから10年続いていく闘病生活がはじまりました。
筆者：　yumemin　さん
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　サイト名：　墨レ時計
　例のブツとイカスミの話アソートパック。

ちゃんとやってるもん！
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何書こうかな。
明日は暇なので夜更かしして良し！と自分会議で決定し、 ダラダラとネットをしている。
日記なんかも書いちゃうゾ★

そういや、 イヤン！バカン！胃yangと婆漢のドキドキ写真館、と言う名前が ＨＰのタイトル候補２位だったと言う事を思い出しました。
どこをどうしたものか、「墨レ時計」等という可愛らしいＨＰタイトルになってしまったが。 なんで墨レ時計なのよ。
墨よ、墨。
黒じゃないのよ、スミよ。イカスミよ。
推理するに、当時アタシは何かテレビを見ていて（見ずにつけてるだけ） 時計屋のＣＭかなんかあってるのを無意識に記憶し、 「イカスミスパゲティーかぁ・・」と唐突に考えて「墨レ時計」（レ、はレバニラ炒めのレ） にしたものと思われる。
良く覚えてはいない。

★★
話変わって、絵の話。
友人がティッシュ箱にラクガキをしていたら、彼氏にホメられたので 「何でも書いてあげるわ」と言った所、「じゃぁ、コレはかける？描けないだろう！」と イチモツを出されたので「描けるわよ！それくらい！」とムキになってブツを 描こうとした事がある、と話していた。
腹を抱えて笑った。
棺も描けない事は無いが、別に描かなくても良いと思われ。
友人は寸での所で我にかえり描かなかったらしい。
しかし、そんなモノを描いたとすれば、ティッシュ箱は可哀想だ。
筆者：　棺　さん
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